Vivre à Deux

Je suis CAAAAALME !!!!4 conseils pour rester ZEN

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Je suis CAAAAALME !!!!4 conseils pour rester ZEN

Les raisons de s’énerver ne manquent pas. Je pourrais vous en citer 100, là tout de suite, conjoints, belle-famille, enfants, patrons, embouteillages, kilos qui refusent de partir…

par Sonia Bahi

La liste est interminable. Sans oublier que depuis cette fameuse révolution, les Tunisiens sont convaincus qu’être révolutionnaires, c’est défier toutes les lois et tous les codes. On démarre tous et toutes au quart de tour et cela dégénère assez souvent.
A Livret Santé, on a pensé à vous et on vous a concocté un petit manuel de survie pour garder la tête froide en toute circonstance !

1 Gardez votre tête au froid !

Avec une température avoisinant les 50°C à l’ombre, c’est loin d’être évident mais on a une solution : portez un congélateur en guise de chapeau! D’abord, c’est original, ensuite c’est vraiment efficace, on a testé pour vous. Il y a cependant quelques petits bémols comme l’inconfort (c’est assez lourd un congélateur) et des effets collatéraux comme un rhume carabiné ou/et une migraine, mais c’est négligeable à côté de ses innombrables bienfaits.

2 Regardez le bon côté des choses.

On vous rappelle la jolie petite parabole chinoise du vieux fermier qui avait un seul fils pour l’aider à la ferme et qui, manque de bol, se casse une jambe, au moment des récoltes. A tous ceux qui le plaignaient, le petit vieux répondait simplement « bon ou mauvais, qui peut le savoir ?» Il s’est avéré que c’était une bonne chose puisque le lendemain, tous les jeunes du village étaient réquisitionnés pour partir la gueule, sauf son fils qui a eu la vie sauve grâce à  sa jambe cassée. Donc, l’imbécile qui roule à 2 à l’heure devant vous, vous évite peut-être un radar. La blonde méchée qui vous souffle l’unique place de parking, à des kilomètres à la ronde, se fera peut-être égratigner sa voiture. Votre belle-mère qui emménage chez vous, sous le fallacieux prétexte d’être plâtrée des pieds à la tête (comme si c’était une excuse !), c’est peut-être…euh…désolée…là je sèche !

3 Relativisez !

Est-ce que c’est vraiment si terrible ? Oui, votre couleur est complètement ratée et vos cheveux ressemblent plus à une banane écrasée qu’à un champ de blé mais la bonne nouvelle, c’est que le brun est à nouveau tendance, recouvrez ça vite fait, bien fait, on n’y verra que du feu. Vous vous êtes cassée un ongle, (oui, ce sont des cas extrêmes, on sait !) alors que vous avez un rendez-vous hyper-important avec la pimbêche de la finance qui, elle, doit avoir son propre salon d’esthétique tellement elle est parfaite. Vous n’aurez qu’à perfidement lui faire remarquer qu’elle a un peu grossi. Méchant, mais efficace pour détourner l’attention !

4 Dites les choses

Attention, hein, si vous pensez que votre boss est un imbécile tyrannique imbu de sa personne, n’allez pas le lui dire. Il ne s’agit pas ici de perdre son emploi, en plus ! Dites les choses…secrètement. Ecrivez une lettre, un mail ou même un sms dans lequel vous déversez tout votre venin mais ne l’envoyez surtout pas à son destinataire !

La colère est très mauvaise conseillère et très mauvaise pour la santé également.
Contenue, elle explose forcément, à un moment, et peut faire beaucoup de dégâts.  Alors, avant de songer à achever la voisine du 3ème à coups de couteau, et si vous lui écriviez tout le bien que vous pensez d’elle ?